Перейти к содержанию

Обновления

Был обновлен сервер, что позволило отбиться от спамеров. Но старые темы на новой версии форума поехали, потому было добавлено несколько новых, а все старые удалены.

Из новых фишек: теперь можно к постам не только "лайки" ставить, но и другие реакции.

Добавлен функционал "Клубов" - можно объединяться в группы, со со своими разделами и т.п. Но пока эта функция не включена. 

Если после обновления что-то где-то не работает - пишите в ЛС @sanmon1985

novikov

Улыбнуло

Рекомендуемые сообщения

Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны...

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ххx: Как подготовиться к групповому собеседованию? Девочки, у кого был опыт. Как подготовиться?

ууу: собеседование не секс. какая разница сколько их там?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Странные ёжики

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Американец на Садовом 
Найти не может туалет. 
Вот, круг описывая новый, 
Зашёл во двор. Народу нет. 
Вдруг строгий мент: 
''Не порть ограду!'' 
Американец чуть живой: 
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!'' 
''Пройдём'' - ответил постовой. 
Вот дом большой. Вокруг все чисто. 
Видать, здесь дворники метут! 
К фасаду мент подвёл туриста: 
''Вот, - говорит он. - Писай тут!'' 
За избавлением от муки 
Страж равнодушно проследил. 
Турист, застёгивая брюки, 
Мента приветливо спросил: 
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? 
Не так ли? Много комплимент!'' 
''Американское посольство'', - 
Ответил вяло хмурый мент

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 06.04.2016 at 23:09, ВВЧ сказал:

Американец на Садовом 
Найти не может туалет. 
Вот, круг описывая новый, 
Зашёл во двор. Народу нет. 
Вдруг строгий мент: 
''Не порть ограду!'' 
Американец чуть живой: 
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!'' 
''Пройдём'' - ответил постовой. 
Вот дом большой. Вокруг все чисто. 
Видать, здесь дворники метут! 
К фасаду мент подвёл туриста: 
''Вот, - говорит он. - Писай тут!'' 
За избавлением от муки 
Страж равнодушно проследил. 
Турист, застёгивая брюки, 
Мента приветливо спросил: 
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? 
Не так ли? Много комплимент!'' 
''Американское посольство'', - 
Ответил вяло хмурый мент

Класс!!! :))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что - то я не все сказки угадала...

MwKJW9OAfWc.jpg

1 - Золотая рыбка

2 - ?

3 - Сестрица - Аленушка и Братей - Иванушка

4 - ?

5 - Карлсон

6 - Буратино

7 - Баба - Яга?

8 - ?

9 - Волк и семеро козлят

10 - ?

11 - Белоснежка

12 - Алиса в стране чудес?

13 - ?

14 - Аленький цветочек

15 - сказка о попе и его работнике - Балде

16 - Щелкунчик))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
8 часов назад, Tatoshka сказал:

Что - то я не все сказки угадала...

остальное назвали, а 4 по моему Свинопас и  называется, точного названия не помню. "это чудо стоит 40 поцелуев..." ©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
2 часа назад, дым сказал:

остальное назвали, а 4 по моему Свинопас и  называется, точного названия не помню. "это чудо стоит 40 поцелуев..." ©

Возможно)похоже, по крайней мере)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ученые объяснили пропажу второго носка

 

Британские ученые (психолог и статистик) заявили о том, что им удалось раскрыть тайну пропадающих вторых носков, а также представили формулу, предсказывающую шансы текстильного изделия на исчезновение. Само исследование заказала компания Samsung. Об этом сообщает The Daily Mail.

Исследователи выяснили, что носки исчезают не из-за сверхъестественных причин, и их, вопреки шуточному заявлению физика Стивена Хокинга, не затягивает в черные дыры. Они опросили две тысячи человек (о стирке белья и других бытовых привычках).

Выяснилось, что исчезновение носков больше всего связано с составом белья, которое загружается в стиральную машину. Итоговая формула («индекс потери носков») выглядит так: (L(p x f) + C(t x s)) - (P x A).

«L» в ней означает «объем стирки» — рассчитывается умножением числа членов семьи («p») на частоту стирок в неделю («f»). «С» соответствует сложности стирки: количество различных типов белья (темные ткани, синтетические ткани, шерсть), которое обрабатывается в неделю («t») умножено на количество стираемых за ту же неделю носков. «P» (любовь к стирке) вычитается из суммы «L» и «C». Измеряется «P» по шкале от одного до пяти (где один означает — «терпеть не могу стирать одежду»). Кроме того, «P» умножается на «А» — внимание к стирке (проверяют ли карманы в одежде, выворачивают ли рукава).

Формула показала: чем больше объем стирки, тем больше вероятность потерять носки. Кроме того, ученые определили основные причины пропажи носков: текстильные изделия падают за батареи, попадают в разные стирки и теряются, и, наконец, объединяются не со своей парой.

 

источник: https://www.lenta.ru/news/2016/04/25/socks/?f

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МногА букв)
Но оно того стоит, чтобы осилить))

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О "ТАНКЕ"...

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: 
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? " 
- Взаправду настоящий!! 
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) 
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? 
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! 
- ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. 
- Значит, проверить хочешь? 
- Очень!!!!!!! 

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! 
- Ладно, поколбасимся немного... 

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: 
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: 
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. 
- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. 
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. 

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! 
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... 


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. 
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! 
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. 
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: 
- Пап, а пап... а мы не утонем? 
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: 
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! 
- Все, дальше уже не утонет. 
- А что теперь делать?!!!! 
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.


Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... 


- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. 
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: 

- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) 

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. 
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: 
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: 
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? 

Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: 
- Вам куда? 
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. 
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... 
- Только ты сам, - сказала девушка. 
Я метнулся за руль. 
- У меня там что-то с мостом... 
А это я не расслышал, но понял уже после... 
На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. 
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? 
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. 
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. 
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! 
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) 

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. 
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно у молчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... 
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. 
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. 
- !!!!?????? 
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. 
- Ладно, поехали. 
- Только не гони быстро, там ручей! 
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! 
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. 

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. 
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. 
- Куда вперед, там болото или ручей! 
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. 
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. 
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. 
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. 


Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. 
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. 
- Ага! А разбортируются если, тогда что?! 


Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! 
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. 

Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из Т АНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! 

Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... 

Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. 

ВТОРОЙ ТРАКТОР. 
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: 
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? 
- Здорово! А тебе? 
- Это - мой джип. 
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. 
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? 
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) 
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... 

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: 
- Нахер его будить, сами поедем! 
- !!?? 


Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. 
- Да, мля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. 
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... 

Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. 
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. 
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! 

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. 
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. 

Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. 
Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. 
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) 
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. 
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. 
Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. 
Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. 

МОЙКА 
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: 
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. 
- Мы уже закончили. 
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: 
- Ладно, заезжай! 
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вспомнилась похожая история из жизни.

 

мальчик девочку повез в лес , город показать (не я), на крайсере легковом.

сел, по самые не балуйся.

звонит нам, мы выезжаем (на ниве) хрен ли ща 5 сек дернем.

рвем трос (два раза) сажаем ниву туда же.

ловим на дороге еще одну.

наступает ночь.

рвем еще трос один, сажаем вторую ниву рядышком .

 

в итоге нас всех вытаскивал УАЗик.

сначала поржал над нами, потом все вместе.

вытащил всех , и мы поехали бухать в гараж.

благо было лето.

 

p.s. девочке ,мальчик , город показывал потом на даче )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

напомнило)
поехали в чисто поле в ленобласти.  

Валун посмотреть захотелось. метров 6 высотой. 
едем. ветер в харю я фигарю по грунтовке. А чо мне бояться? Во-первых, в интернете было сказано, что дорога проезжабельна даже для недоприводов. Во-вторых, под жопой полноприводное и рамное чудовище.

едем, едем, сели.

Видимо проходимость зависит от прокладки. между рулем и сиденьем. а  у нас она плохая.  :D

Хорошо сидим. Я был сказал, что лежим на пузе(а нефиг было колесами по колее ехать) Шоссейная резина, и в машине нифига, ни топора, ни лопаты. >:(
посмотрели навигатор - есть пара деревень рядом. равно удаленные. Хз в какую идти. почесали голову. 
Вроде впереди чета есть. послали гонца. пока гонец уходил в горизонт мимо проезжали недоприводы(отличная ровная грунтовка 10 метрами левее) xD
гонец вернулся с копателями на старом квадратном Гранд Чероки, которые стали цеплять машину спереди.

"да вы, ч0 - куда вперед, я ж не проеду?!"

"да не ссы ты - дальше лучше, ты в самой жопе сел" 

дернули и уехали, видимо засрали мы им раскопки) 

назад уже возвращались взял на 10 метров в сторону, по дороге для недоприводов)) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Бл***, почти проскочил ведь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
2 минуты назад, Gnomi сказал:

Набор для вышивания "Настроение"

bOctppXOj3E.jpg

Это ВЫШИТО???? Класс!

Научная статья об этом опубликована в авторитетном издании The New England Journal of Medicine.

Немецкие ученые нашли научное подтверждение того, что разглядывание мужчинами женской грудью, причем обнаженной, не только приятно, но и полезно для мужского организма. Доктор Карен Везерби — руководитель исследования, утверждает, что всего десять минут созерцания прекрасных женских форм равны 30-минутной тренировке по аэробике.

Сексуальное возбуждение, которое мужчина испытывает, глядя на красивую женскую грудь, улучшает работу сердечно-сосудистой системы, а также увеличивает приток крови и кислорода к тканям организма.

Как рассказали ученые, ежедневное разглядывание обнаженной женской груди может на 50 процентов снизить риск инфаркта или инсульта, а также на 5-7 лет продлить жизнь. Исследователи сделали вывод, что легкий вуайеризм оказывает благотворное действие на мужской организм.

@GnomiХм... может, темку откроешь. Что - то вроде"Наши поделки" или как - то так... Ну туда выкладывать кто что делал. У нас ты вышиваешь. Абрикося игрушки шьет. ИМХО, надо туда постить, чтобы не потерялось)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
6 минут назад, Tatoshka сказал:

Это ВЫШИТО???? Класс!

 

Хм... может, темку откроешь. Что - то вроде"Наши поделки" или как - то так... Ну туда выкладывать кто что делал. У нас ты вышиваешь. Абрикося игрушки шьет. ИМХО, надо туда постить, чтобы не потерялось)

 

Ага, набор для вышивания))) Новинка, сижу ржу, коллеги тож "оценили", но были возмущены - кому-то пива не хватило на картинке, кому-то бехеровки xD

Да, отличная идея, сейчас организуем))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
9 минут назад, Tatoshka сказал:

Научная статья об этом опубликована в авторитетном издании The New England Journal of Medicine.

Немецкие ученые нашли научное подтверждение того, что разглядывание мужчинами женской грудью, причем обнаженной, не только приятно, но и полезно для мужского организма. Доктор Карен Везерби — руководитель исследования, утверждает, что всего десять минут созерцания прекрасных женских форм равны 30-минутной тренировке по аэробике.

Сексуальное возбуждение, которое мужчина испытывает, глядя на красивую женскую грудь, улучшает работу сердечно-сосудистой системы, а также увеличивает приток крови и кислорода к тканям организма.

Как рассказали ученые, ежедневное разглядывание обнаженной женской груди может на 50 процентов снизить риск инфаркта или инсульта, а также на 5-7 лет продлить жизнь. Исследователи сделали вывод, что легкий вуайеризм оказывает благотворное действие на мужской организм.

А немецкие ученые не проводили опыты с тактильными манипуляциями женской груди мужчинами? Мне кажется в этом случае, мужская (а возможно и женская) сердечно-сосудистая система улучшилась гораздо сильнее, а приток крови и кислорода был бы в разы больше.

А ежедневные манипуляции заставили бы инфаркт и инсульт отступить навсегда, и продлили бы жизнь мужикам на 40 лет минимум.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
4 часа назад, Tatoshka сказал:

Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Бл***, почти проскочил ведь.

+....с женой читали...ржали

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В предверии выпускных.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 23.05.2016 at 22:38, Atavia сказал:

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

Lol! Я даже прогуглила эту деталь! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...